Un vecchietto è alla fermata del tram e mentre aspetta si mette ad osservare un ragazzotto vestito tutto strano, ma soprattutto con una capigliatura tutta colorata; giallo, arancione, blu, verde ... e con un lungo ciuffo che gli copre parte della faccia. Il ragazzotto si accorge dello sguardo del vecchietto e con aria sprezzante gli fa: "...beh? Che hai da guardare nonno?". E il vecchietto, tranquillo tranquillo: "No, vedi.... è che da giovane mi sono fatto una pappagalla e mi domandavo se per caso sei mio figlio..."

Un contadino, ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili. IL signore: -Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca. Il signore dice: - Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo!

Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: - Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! - Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: - E tu perché sei qui? - - Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! - Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: - E tu chi sei? Perché sei qui? - E l'anima: - Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No, sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere.
Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire.
A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo
"Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire.
Dopo un po', la suora "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?"
Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente.
Ancora dopo, la suora "Padre, ho ancora freddo."
E il prete, spazientito, dice "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?"
"Sì sì sì" risponde la sorella.
"Allora se le vada a prendere da sola !"

Un pediatra prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo
"sei tu il mio papà?"
Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda
"sei tu il mio papà?"
Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare)
DA' FASTIDIO, EH!  DA' FASTIDIO!

Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni.
Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta BAASTAA, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi.
L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore NOOOOOO ANCORA grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo.
Al funerale le tre vedove sono inconsolabili,  "se avessi saputo" dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda "anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma perchè morire così?
E la terza che piangeva e urlava più delle altre due "IO IO cosa dovrei dire IO che i panini se li preparava da solo.......

Avevo un amico cosi scontroso che, quando morì, sulla sua lapide sotto la foto c'era scritto: "che..cazzo guardi!!!!"

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un negro alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e gli dice: "Nero, puzzolente e peloso!". Il negro si gira e abbassando lo sguardo risponde: "Se è una battuta, è il buco del culo, se no comincia a pregare!".

Un malato di AIDS che non riusciva a rassegnarsi all'idea di dover presto morire, un giorno scopre da un amico medico dell'esistenza di una "cura miracolosa": basta rimanere interamente sepolti nella sabbia per 15 gg. per migliorare il proprio stato di salute. Con fiducia si sottopone alla cura ma passati i 15 gg. non riscontra nessun beneficio ed allora torna dall'amico medico per avere spiegazioni. Il medico gli cambia la cura: basta fare 15 gg. di completa immersione nei fanghi per migliorare il proprio stato di salute. Con rinnovata fiducia il paziente va ad immergersi interamente nel fango per altri 15 gg. ma anche questa volta senza riscontrare sostanziali miglioramenti del proprio stato di salute. Ritorna allora, ancora più deluso di prima, dall'amico medico per lamentarsi della mancata guarigione e l'amico per consolarlo: - vedi caro amico mio, io come medico non posso fare niente per te contro l'AIDS, però come amico ho cercato di farti abituare piano piano, al tuo prossimo futuro.....!!!!! 

Federico e Angelo, due arzilli vecchietti di una casa di riposo, decidono di sfidarsi in una singolare gara.... Vincerà la sfida chi urinerà ... più lontano. I due si posizionano spalle contro spalle e la competizione ha inizio. Al termine del "lancio" i due si comunicano i risultati: (Federico, deluso ed avvilito) - Angelo,.... mi sono fatto la pipì sui piedi.... (Angelo, più avvilito di Federico) - Allora....., hai vinto tu, Federico...!!!!!!

Confidenze tra due vecchi amici che si incontano al bar: - Giovanni, ma tua moglie a letto com'è ? - Non mi lamento è ancora giovane e vogliosa come la ragazzina di una volta; e la tua Mario com'è ? - Mah,... che ti posso rispondere Giovanni, c'è chi mi dice una cosa ....., chi me ne dice un'altra..... !!!!

Due cannibali a cena : - "Tua moglie dà un brodo veramente eccezionale". L'altro - "Si è vero, però mi è dispiaciuto perderla .....!!

La maestra pone un quesito a Pierino:
- Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...!!!